PDF Imprimir E-mail
General

ÉS L’HORA DE RECOLLIR LES JUGUETES!

Autoria: EAP Campos

1. A l'hora de donar l’ordre de recollir les juguetes, podem minimitzar la probabilitat de desobediència si proporcionem al nin o nina diverses opcions per a que ells triïn. Per exemple, en lloc de dir: "recull les joguines", podem afegir: "la mare t'ajudarà a recollir les joguines, quines prefereixes guardar tu? Així recordam que la responsabilitat de guardar les joguines és d’ells, però , a la vegada, tenen certa sensació de control de la situació i toleren millor la demanda de l'adult. Una vegada establert l'hàbit de recollir les joguines és d'esperar que ho segueixin fent sense més ajudes.

2. Hem d'evitar en ocasions recollir nosaltres les joguines i en altres ocasions renyar als infants perquè no ho fan.

3. Si un adult exigeix que l’infant ordeni i reculli una infinitat de joguines acumulades i amuntegades de qualsevol manera, sense haver-li ensenyat, l’infant, no ho farà.

4. Com tot, l'ensenyar al nen a que guardi i cuidi de les seves joguines, s'ha d'iniciar des de quan encara és un nadó, o en tot cas el més aviat possible.

5. Si quan marxa del lloc on jugava les seves joguines estaven a terra i de tornada troba tot recollit no sabrà quin ha estat el procés perquè tot estigui ordenat

6. L'estratègia és molt senzilla d'aplicar. L’infant per aprendre a ordenar el seu espai necessita participar en el procés, visualitzant com l’adult recull les joguines i escoltant com l’adult verbalitza l’acte de recollir i ordenar.

7. No es pot exigir d'un nen que reculli les seves joguines quan acabi de jugar sense abans predeterminar un lloc per a cada cosa. Abans d'exigir cal ensenyar-li a classificar i ordenar cada joguina, cal establir un lloc per a cada una de les joguines.

8. Únicament hem de tenir a la disposició de l’infant les juguetes que utilitzi, les que formen part d'altres etapes de la seva vida, i ja no utilitza, han de retirar-se.

9. No hem de ficar les joguines en una cistella gran o bagul, com sol fer-se amb freqüència, ja que, per trobar el que vol, es veurà obligat a treure un munt de coses que no necessita i després se li farà costosíssim guardar-les. A més, s'acostumarà a guardar tot amuntegat, en lloc d'aprendre a ordenar les seves joguines deixant cada cosa en un lloc en concret.

10. ACOSTUMANT ALS PETITONS I PETITONES A ORDENAR LES JUGUETES, CONTRIBUÏM A QUE QUAN SIGUIN MÉS GRANS SIGUIN ORDENATS AMB LES COSES MATERIALS I TENGUIN EL CAP BEN MOBLAT.

 
PDF Imprimir E-mail
La infància de 0 a 3 anys

RABIETES

  

Autoria: EAP Campos

Les rabietes són protestes que no són solament verbals, sinó també "actuades". En els infants i nclouen el tirar-se al terra, fer potadetes, cridar, pegar-se cops…Generalment el desencadenant sol ser una frustració, no poder fer, o no poder aconseguir quelcom o voler fer el contrari d’una ordre que rebutgen.


Solen començar a produir-se devers els 18/36 mesos. Les rabietes constitueixen una forma de comunicació, normalment quan no té un llenguatge verbal fluid, així, expressen de forma dramàtica, intensa i explosiva aquesta incapacitat de fer o aconseguir el que desitgen.











Què son?

•Primer de tot no perdre la calma, no desesperar-se i acabar picant o cridant al nin.

•Si succeeix a casa, deixar-lo que plori, cridi… fins que es calmi, però sempre anant alerta que no es faci mal.

•Ignorar la conducta, sense acompanyar-la de males cares, crits o sermons, amenaces o promeses. Simplement limitar-se a continuar fent les activitats que es feien en aquell moment. Així el nin sent que d’aquesta manera no aconsegueix el que vol .

•Quan el nin arriba a alts graus d’agressió, com llançar objectes, cops o destruir coses, no s’ha d’ignorar, el més prudent es retirar-lo del lloc i dur-lo a un lloc aïllat .Tan aviat com acabi la rabieta y sigui possible la comunicació, l’adult pot apropar-se afectuosament al nin i convidar-lo a compartir el motiu de la seva ira, explicar-li que aquest comportament no és l’adequat, i donar-li raons senzilles per les que no es pot comportar així, com per exemple que es pot fer mal, que no és la millor manera perquè la gent l’entengui i perquè amb aquest comportament no aconseguirà el que vol.


Què fer quan un nin té una rabieta?

•No s’ha de sermonejar, donar explicacions i tractar de dialogar. En aquest moment, tanmateix no prestarà atenció.

•No s’ha de cedir o satisfer el desig del nin, perquè si ho fem servirà per reforçar la seva conducta.

•No pegar ni agredir físicament al nin, ja que amb això només li ensenyarem a reaccionar amb violència.

•No maltractar verbalment, no hem de caure en el menyspreu del nin, sinó del seu comportament.


Què s’ha d’evitar quan el nin fa una rabieta?

•Detectar les coses que li agraden i que el fan enfadar, ens ajudarà a reconèixer les circumstàncies, les hores, les frustracions que poden desencadenar una rabieta, per exemple el son, el cansament, la gana.

•En el procés d’educació s’han de fixar límits i normes, i assegurar-se de que el nin els entén. Totes les persones involucrades en l’educació i el cuidat del nin ha de ser fermes en l’aplicació de les normes que s’estableixen pel comportament del nin.

•Ensenyar al nin amb l’exemple.

•Alabar els comportaments positius del nin


Com disminuir i prevenir les rabietes. 


•Detectar les coses que li agraden i que el fan enfadar, ens ajudarà a reconèixer les circumstàncies, les hores, les frustracions que poden desencadenar una rabieta, per exemple el son, el cansament, la gana.

•En el procés d’educació s’han de fixar límits i normes, i assegurar-se de que el nin els entén. Totes les persones involucrades en l’educació i el cuidat del nin ha de ser fermes en l’aplicació de les normes que s’estableixen pel comportament del nin.

•Ensenyar al nin amb l’exemple.

•Reforçar els comportament positius del nin.




 
PDF Imprimir E-mail
General

ELS GERMANS BESSONS

Fragment revisat d’un petit article de Joan Valls Julià, consultor pedagògic i escriptor


Després de l’alegria i emocions inicials, sorgeixen dubtes continus sobre com educar a aquesta parella i com tractar-los. Existeixen pautes generals, però el criteri més lluminós sempre serà el mateix: són dues persones distintes, que exigiran tot l’afecte, la dedicació i la competència, des del mateix moment del inici de la vida.

Els bessons idèntics duen la mateixa dotació genètica i, per tant, tenen trets semblats en la seva constitució; però gran part de la seva evolució depèn de la forma que els pares s’han enfrontat amb el fet de tenir bessons.

Recordem: bessons fraterns són els que resulten de l’alliberament de dos òvuls el mateix mes, fertilitzats cadascun per un espermatozoide diferent. Hi ha nombroses variables, però es pot afirmar que els bessons fraterns mai tenen exactament el mateix aspecte, i un nen i una nena no són mai bessons idèntics.

El fet que siguin bessons fraterns i idèntics encara té més influència sobre la forma que aquests nens o nenes van evolucionant com éssers humans. De totes maneres, el criteri educatiu ha de prevaler sobre qualsevol tipus de combinació que es doni.

L’organització és clau en una situació com aquesta. Cadascun dels nous nats requereix la nostra atenció i afecte en particular. Encara que siguin molt similars -o no- són individus ben diferenciats i TENEN DRET A UNA IDENTITAT PRÒPIA. Aquesta s’anirà constituint a partir de l’exterior: és aquest qui els donarà els elements per a sentir-se singulars. El nom com a element diferenciador adquireix molta d’importància. Cal trobar noms molt diferents entre sí.

Tradicions com vestir-los iguals, tenen repercussions en la representació de la seva pròpia imatge. Ja tenen suficient amb "veure’s" en altra persona, com perquè damunt es busqui una major similitud. Evidentment, TOTA COMPARANÇA ha de ser EVITADA i és recomanable oferir activitats específiques per a cadascun/a.

Així com és preferible que cadascun/a sigui tractat depenent del seu caràcter, també hem d’atorgar-los un temps individual, exclusiu, de forma constant i precisa, on els escoltem i els permetem parlar tranquil·lament, sense judicis, simplement transmetent per mitjà de la nostra presència la importància del seu ésser.

 

 

 

 
PDF Imprimir E-mail
General

QUÈ PODEM FER ELS PARES I LES MARES DAVANT LA GELOSIA DELS INFANTS

Escoleta Sa Miloca de Ca's Concos

QUÈ ÉS LA GELOSIA?

La gelosia, és un estat afectiu caracteritzat per la por a perdre o a veure reduïts l'afecte i l'atenció d'algú estimat. En un sentit estricte, s'entén, com el sentiment produït pel temor que la persona estimada prefereixi a una altra; freqüentment, aquest sentiment va acompanyat d'enveja, frustració, angoixa... generant una sèrie de sentiments negatius cap al causant de la gelosia i cap a un mateix.

La gelosia és un estadi relativament normal que cal superar i no té importància si és circumstancial, però hi hem de posar esment quan alteri la convivència i el desenvolupament normal de l’infant o sigui persistent i no remeti passats els 6 anys d’edat aproximadament.

La gelosia els fa patir, però a la vegada els ajuda a créixer i a madurar.

Dins l’entorn familiar es poden donar diferents tipus de gelosies, nosaltres ens centrarem en Gelosia de l’infant cap al pare o la mare i Gelosia entre germans


Gelosia de l’infant cap al pare o la mare

Ens referim al tipus de gelosia que es produeix quan l’infant se sent amenaçat quan veu al pare i la mare junts, sent que perdrà la seva estima i sent enveja de l’atenció que els seus pares es dediquen l’un a l’altre. Per això, l’infant intenta separar els pares quan s’abracen, interromp les seves converces,...

Generalment, els nins senten un vincle especial cap a la mare i les nines cap al pare, aquest fet alguns autors (Freud i Carl Jung) ho van definir com el complexe d’Edipo i Electra.

Aquest sentiment és natural i inevitable quan som petits, especialment quan es tracta de fills únics. Quan no hi ha germans, l’únic que s’interposa entre la mare i l’infant és el pare, per aquest motiu l’infant se sent gelós del seu pare. Per altra part, si no hi hagués la mare, tendria el pare únicament per ell, per això se sent gelós de la meva mare.

Què fer davant aquestes situacions?

-Explicar a l’infant amb paraules senzilles, adaptades al seu nivell de comprensió, que el fet que els pares s’estimin no implica que el deixin d’estimar a ell/a.

-No deixar de demostrar els sentiments de parella davant la presència del fill/a. Amb el temps s’anirà acostumant i veurà amb normalitat la manifestació d’aquests sentiments.

-No és positiu deixar que els fills s’interposin entre la parella, ja que si no, s’estaria donant massa protagonisme al sentiment de gelosia. El més adequat és intentar explicar que els pares també necessiten temps per ells i després s’atendrà la seva demanda. D’aquesta manera, no se sentirà desplaçat i aprendrà a esperar.

-És important transmetre seguretat als infants i ajudar-los a entendre quin és el seu lloc a la família.

-Per tal que l’infant es quedi tranquil quan se’l deixa, és important que quedi amb algú que conegui perfectament. No és recomanable deixar-lo sense despedir-se d’ell/a, ja que aquest fet provoca molta inseguretat a l’infant.

Amb el temps, l’infant anirà acceptant millor la relació de parella i superarà la gelosia, fins el punt que li agradarà molt que els pares estiguin junts i s’enfadarà si veu que discuteixen.


Gelosia entre germans
.

Tal com hem comentat, no és fàcil per un infant compartir a la seva mare amb el seu pare o a l’inversa, però compartir pare o mare amb una germà o germana, encara li resulta més complicat perquè és més paregut a ell/a.

La gelosia entre germans pot donar-se en els dos sentits, és a dir del germà gran cap al menor i a l’inrevés.


Gelosia del fill/a gran davant el naixement d’un germà/na.

El moment més comú del despertar de la gelosia es produeix al poc temps de néixer el nou germà o germana. La presència d'un nou germà constitueix per a tots els nins, i sobretot per als més petits, un fet que fa perillar la seguretat existent fins al moment. El nou germà és considerat com un intrús que acapara l'amor, la protecció i el temps de dedicació dels pares. El naixement d’un nou germà/na provoca un cúmul de sensacions en l’infant, un sentiment de pèrdua d’una situació idíl•lica de “rei de la casa”.

Malgrat tot, podem extreure alguna conseqüència positiva de la gelosia que sent el germà/na gran cap el petit: quan es compara amb ell/a decideix ser millor, aleshores, ho farà tot per demostrar-se a sí mateix i als altres que ell és el major i és millor que el seu germà/na. En aquest cas, existeix una voluntat de superació molt positiva que augmentarà la seva autoestima. Aquesta actitud l’ajudarà a fer front a la gelosia cap al seu germà.

Aquests sentiments són justificats, encara que hàgim de procurar suavitzar-los.


Gelosia del fill/a petit cap als germans grans.

No només és el fill/a gran que es pot sentir gelós del petit, també el petit pot sentir-se gelós del gran: arribar al món havent de competir amb una criatura que atreu i ha atret sempre totes les mirades dels adults tampoc no és fàcil.

En aquest cas la gelosia es dóna en el sentit d’indentificar-se amb el germà gran que li serveix de model alhora que reivindica els drets i privilegis que se li atorguen per la seva edat més avançada.

El germà gran serveix de model al petit. S’identifica amb ell. Vol fer les mateixes coses i imitant-lo va aprenent ràpidament. Aquest fet, que en principi és beneficiós, es pot convertir en perjudicial quan la indentificació i admiració és molt gran de forma que bloqueja la personalitat del petit.

La gelosia entre germans pot expressar-se de diferents maneres:

-agressió amb els germans

-desobediència

-inapetència

-enuresi (tornar a fer-se pipí al llit)

-recloure's en el seu propi món

-no jugar amb els seus germans

-conductes regressives: aparició de conductes i comportaments propis d’infants més petits: fer la pipa, voler tornar a utilitzar bolquers, parlar com un bebè, demostrar interès per les juguetes dels més petits, voler tornar a prendre el biberó, a utilitzar la xupa,...

-reaparició de pors i ansietats superades

-por a dormir tot sol

-exagerada afecció per la mare.

El que els pares hauríem d’intentar fer...

- Prendre consciència que no només amb les paraules s'ajuda al nen sinó fonamentalment amb el comportament.

- No oblidar que la gelosia és una conducta transitòria, lligada a la pròpia inseguretat, i que per ser assumida correctament, necessita que les figures parentals sàpiguen tractar-la amb serenitat i maduresa afectiva.

- No establir comparacions entre germans ni respecte a l'afectivitat, ni a habilitats ni destreses... perquè provoquen rivalitats entre germans.

- Evitar comportaments que provoquin inseguretat emocional com per exemple "sinó menges no t'estimo", "m'estimo mes a .... perquè és bo i tu dolent”.

- Donar informació de l'arribada d'un germà. Que sigui una experiència que hi pugui participar en els preparatius, viure-la (acudint a l'hospital), preparar la incorporació a casa...

- No fer diferències notòries respecte el temps d'atenció. Els pares han de proporcionar a cadascun dels seus fills una atenció individual cada dia, encara que sigui uns minuts. Per exp.: a l'hora de sopar, abans d'anar a dormir. Si l'atenció dels pares és un hàbit diari donarà al nin una seguretat imprescindible pel bon desenvolupament de la personalitat i el farà menys propens a sentir gelosia.

- Cal que els sentiments es manifestin, exterioritzin. Informar al nin/a dels canvis, aspectes inesperats, informar d’allò que pot passar, perquè la informació fomenta la seguretat. També donar-li l'oportunitat que expressi els seus sentiments, preocupacions, alegries...

- No desenvolupar actituds sobreprotectores perquè limiten el desenvolupament de l'autonomia i prorroguen la dependència afectiva.

- No caure en la tentació de consentir coses que abans d’aparèixer el sentiment de gelosia no es consentien.


Què podem fer davant una “atac” de gelosia d’un fill/a?

-Atura’t, mira’l i intenta acompanyar-lo.

-Reconeix els sentiments del teu fill o filla, posant-hi paraules: “veig que estàs molt enfadada”

-Accepta aquests sentiments com a vàlids, sense jutjar-los.

-Atura qualsevol intent de traduir aquests sentiments en agressions.

-Dóna alternatives per expressar els sentiments: si vols t’acompany a fora i crides fort: “estic molt enfadadaaaa!!"

-Dedica una estona a pensar quines necessitats té pendents el fill o filla gelós, procura d’estar-hi una estona en exclusiva, fes-li un “extra” de tant en tant...

La gelosia no és més que la por de perdre. Si l’infant ha tengut un bon vincle que el faci sentir segur, li serà més fàcil acceptar aquestes situacions. En qualsevol cas, es tracta d’un camí que cal fer, i del que se surt gairebé sempre amb més força.

 
PDF Imprimir E-mail
General

ENTREVISTES D'ESTIU: Antònia Ballester... a cau d'orella

09.08.2010 Cap Vermell

 

"El ritme de la música de Mozart és el més paregut al ritme del cor humà. El cant gregorià contribueix a regular el ritme de la respiració".

N’Antònia Ballester, Pedagoga i Terapeuta de la Tècnica Tomatís va ser una convidada del “cafè dels dissabtes” que preteníem entrevistar des de feia temps i, per tant, ens va fer molta d’il•lusió tenir-la amb nosaltres en el programa, i poder parlar llargament amb ella, de l’aplicació del mètode Tomatis per a la millora de la recepció auditiva i de la seva feina en general.


- Nosaltres teníem entès que un 80% de la informació ens entra per la vista, mentre que el 20% restant se’l reparteixen la resta dels sentits. Aleshores, per què és tan important l’oïda?

L’oïda aporta l’energia cortical necessària perquè el sistema nerviós funcioni bé. L’esser humà es nodreix de l’escolta. La música i la pròpia veu alimenta físicament i psíquicament a la persona. El so és un dels aliments més importants pel cervell juntament amb la glucosa, l’oxigen i la llum

L’oïda, a més, a través del vestíbul, controla l’equilibri, el to muscular, els gestos.

El Dr Tomatis va descobrir que la manera d’escoltar està lligada al sistema emocional: l’angoixa i l’ansietat dificulten el funcionament de l’escolta. Si l’oïda no aporta l’energia necessària al sistema nerviós podem sentir l’ànim més baix, ens podem sentir més cansats. Quan estam enfadats o molt disgustats la capacitat per escoltar és mínima.

L’oïda és l’òrgan essencial de la comunicació. Tomatis va descobrir que podem expressar únicament allò que podem escoltar. La qualitat de la pròpia veu, per tant, depèn de l’oïda.

L’oïda és el primer sentit que es desenvolupa en l’ésser humà

- D’aquí, per exemple, que sigui tan important cantar...

Sí, clar. El cant és un aliment pel sistema nerviós, El so que nosaltres produïm és tant o més important que el que prové de fora. El benefici d’aquest estímul sonor es major si en som conscients

- L’oïda és el primer sentit que es desenvolupa en l’ésser humà, en pots parlar un poc més?

Si, quan el futur ésser humà encara és un fetus, el primer òrgan en aparèixer és el de l’oïda. I a més, quan al quart mes i mig de gestació, que ja està completament format l’òrgan, el laberint auditiu (situat l’oïda interna) ja assoleix el volum que tendrà d’adult.

El desig d’escoltar neix dins l’úter: el fetus ja sent els sons que té a l’abast: els sons de la digestió de la mare, de la circulació sanguínia, del batec rítmic i regular del cor que tanta seguretat dona al fetus…. Però el que més estimula el desig d’escoltar d’aquesta criatura és la veu materna, amb la qual es va familiaritzant un dia rere l’altre. De la veu de la mare el fetus en percep únicament les freqüències agudes, que són les que més energetitzen la zona cortical afavorint la maduració del sistema nerviós.

- La qüestió és, sentir o escoltar?

És ben diferent una cosa de l’altra. La tècnica de reeducació audiditiva Tomatis incideix precisament en la funció de l’escolta.

Sentir és un acte passiu, involuntari, no selectiu: els sons de l’entorn arriben a l’orella tant si volem com si no.

L’escolta sí que requereix de la nostra voluntat. Dels sons de l’entorn podem seleccionar quins volem escoltar i quins no. Ara bé, per fer-ho necessitam dels mecanismes neurofisiològics de l’oïda. Si aquest mecanisme no funciona com cal, no podem enfocar tan fàcilment allò que ens interessa.

En el cas de nins amb dislèxia, retard del llenguatge o dèficit d’atenció per exemple, s'ha vist que aquests infants presenten com a característica comú una pobre capacitat per escoltar. Les investigacions del Dr Tomatis han demostrat que aquests bloquejos de l’oïda son generalment conseqüència d’un mecanisme de defensa activat en algun moment de la vida que el desig d’escoltar es va veure afectat per alguna situació negativa.

A vegades es dóna molt de càstig als infants que no escolten. Sovint es pensa que ho fan expressament (perquè sabem que hi senten) i resulta que el seu mecanisme d’escolta no acaba de funcionar: no els permet enfocar el que els interessa. Si van a l’otorinolaringòleg els diran que tenen una agudesa auditiva perfecta. Però no poden escoltar i necessiten reactivar aquesta funció.

- Tu, amb la teva feina, el que fas és estimulació auditiva.

Si, es tracta de reeducar l’escolta. Quan l’infant o l’adult ha “tancat l’escolta” (i això passa molt més del que pensam) es requereix una reeducació d’aquest mecanisme. Poden haver tancat l’escolta ja en el ventre de la mare (protegint-se l’infant d’estímuls negatius, com poden ser els crits), per exemple. La reeducació d’aquest mecanisme s’aconsegueix amb la tècnica Tomatis

- Aquestes tècniques, com les apliques, exactament?

Es fan sessions d’escolta musical tres dies a la setmana durant dos mesos. Utilitzam un material sonor concret, a partir de dos tipus de música: Mozart i cant gregorià.

Mozart és universal, es a dir sempre produeix els màxims beneficis en diferents indrets del planeta. El seu ritme és el més paregut al ritme del cor humà. Per altra banda, tractant-se d’un compositor jove, la seva música és fresca, sense massa càrrega emocional, constituint un material sonor neutre.

El cant gregorià contribueix a calmar el ritme de la respiració. El ritme d’aquesta música és molt semblant al ritme respiratori.

No és la música en si mateixa la que possibilita la reeducació auditiva. La música o la veu materna es únicament un material sonor que es fa passar per l’oïda electrònica. És una màquina (oïda electrònica) que es programa per exercitar els musculs de l’oïda mitjana. Produiex una micro-gimnàstica a l’oïda a través d’una bàscula que fa que els músculs d’aquesta zona es vagin tensant i relaxant alternativament. Estam parlant d’una fisioteràpia mecànica dins l’oïda.

També es pot emprar la veu materna, prèviament gravada. La veu materna es filtra a través de l’oïda electrònica imitant l’escolta intrauterina; aquest és un material sonor molt potent per a la reeducació de l’escolta. Amb la veu materna, a més de l’estimulació auditiva, pretenem treballar la part emocional, en la que la primera relació mare-fill hi té molt a veure.

El test d’escolta previ al tractament ens indica quins tipus de programació és la més adient en cada cas.

- T’has referit, en general, als infants, però aquestes tècniques no són d’aplicació, també, als adults?

Si, la tècnica Tomatis s’aplica tant als infants com als adults. Quan arriba un infant per fer sessions, intent que els pares també coneguin aquesta tècnica, ja que ells, com a educadors, són els que han ensenyar els seus fills a escoltar. Són el seu referent. Si aplicam Tomatis als nins, però els pares continuen amb presses, estressats, cridant..., de poc servirà el treball amb els fills.

- A vegades ens passa que anam una passa per davant dels nostres interlocutors, i que només pensam en el que hem de dir i, per tant, som incapaços d’escoltar. Això és un mal hàbit que hem adquirit ja des de petits, o es tracta d’una adquisició que hem fet d’adults?

Poden passar les dues coses. Aprendre a escoltar és fonamental per a les nostres relacions. En primer lloc ens hem d’escoltar a nosaltres mateixos i saber qui som, i això ens ajudarà a escoltar l’altre i a crear un bon vincle comunicatiu.

- Potser hauria de ser obligatori educar també en el silenci.

Sí. És Basic. Sense silenci no hi ha escolta. Per educar en el silenci som nosaltres els adults els que hem de practicar el silenci. Comunicar-nos més des de la presència que des del discurs verbal. Tant de parlar i sermonejar fa que els al•lots perdin l’interès pel que deim. És interessant observar que passa si una estona cada dia ens comunicam amb ells únicament amb els gestos, amb la mirada.

- Però la realitat és que, en una classe de Secundària, per exemple, és impensable mantenir el silenci ni que sigui durant dos minuts. Potser a Primària sí que encara es troben espais de lectura en silenci.

Hem de recuperar aquest mirar-nos a nosaltres mateixos, mirar cap endins. I després connectar amb els altres. En casos de nins que no escolten, sempre dic als pares que abans d’iniciar un contacte oral, primer es connectin amb la mirada. Els dic que s’assegurin que el seu fill, la seva filla, els miren, que inclús hi hagi contacte corporal com la mà damunt l’espatlla. Si s’hi adrecen des de l’altre costat de la casa, sabent que aquell infant té dificultats per escoltar, és com si s’adrecessin a un sord. Si repeteixen el missatge una vegada i una altra arribant finalment als crits, acostumen aquella criatura a reaccionar només davant aquest tipus d’interlocució. Per tant, el contacte visual és bàsic. També serveix pels alumnes de secundària. Si l´unic objectiu del profesor és transmetre coneixements, se n’arriben a cansar. No hi ha vincle comunicatiu, no hi ha desig d’escoltar. S’han de cercar noves formes de conectar amb ells que no sigui el discurs verbal. Es tractaria d’ESCOLATAR-LOS com a éssers humans, posar-se en el seu lloc, escoltar el seu interior.

- A vegades ens passa que sentim nostàlgia del silenci. I a més, com que cada vegada n’hi ha menys, quan el trobam no sabem què hem de fer, ens sentim estranys, com a desprotegits...

Aquests són els moments en què hom es troba amb ell mateix. Estam avesats a projectar-nos cap a defora i a rebre estímuls igualment exteriors, a interactuar. Però hi ha una cosa que es diu “ser” i que es pot experimentar des del silenci, sense fer res, únicament contemplar. Fer això una estona cada dia ajuda a veure l’entorn amb més serenitat i amb més perspectiva, ens dóna força i energia. Per exemple, si ens trobam amb un desconegut dins l’ascensor podem fer una mirada amable en comptes de parlar del temps per superar l’angoixa del silenci.

- Tornem, si vols, al període prenatal i als sons que el fetus percep. Parlem de la música. Com els arriba la música, si és que els arriba?

S’ha dit que el fetus sent la música que es posa damunt la panxa de la mare, però sobre aquesta qüestió hi ha informacions contradictòries. Segons Tomatis, l’infant només sent els sons intrauterins. Ell diu que per a percebre sons exteriors aquests haurien de travessar la paret abdominal i el volum hauria de ser molt alt. El que li arriba al fetus és allò que la mare escolta. La informació sonora una vegada travessa el conducte auditiu es tramet via òssia passant a través de la columna vertebral fins al còccix. El maluc de la mare fa de caixa de ressonància amplificant els sons, és a dir, els sons exteriors arriben al fetus a través de l’oïda materna.

- Continuant amb aquesta argumentació: tu et sols referir a la música de Mozart com a molt recomanable, sempre, clar, però especialment en aquest període de gestació i pensant en el futur nadó. Per desgràcia, però, aquesta no és la música que més s’escolta, sinó que més aviat s’escolta una música molt percussiva, agressiva fins i tot.

És així, i la quantitat excessiva de decibels constitueix una agressió. Hi ha estudis sobre l’ús dels walkmans a determinades potències i com aquest ús pot ser causa de sordeses. Però, a més de la quantitat de decibels, segons quina música amb sons molt greus, desenergitzen el sistema nerviós i fan que la persona es senti més cansada que de costum.

- Pot passar que un so molt agressiu, com ara el del vol dels avions, de manera continuada, estimuli mecanismes auditius de defensa?

Si. El sistema auditiu disposa d’un mecanisme per canviar la pressió dels líquids interns de l’oïda quan arriba un so, per tal d’acomodar-lo. Si el renou és massa fort i persistent, el sistema n’impedeix l’entrada. És el mecanisme de defensa que tanca l’escolta. S’ha de dir que la contaminació acústica és una de les causes d’estrès que patim avui en dia. La feina que ha de fer el sistema auditiu per a protegir el sistema nerviós de la intensa estimulació sonora suposa una gran despesa energètica.

Moltes gràcies, Antònia. Ens has descobert un vast camp de coneixements dels quals poques coses en sabíem. Ha estat un plaer.

 
<< Inicio < Prev 1 2 Próximo > Fin >>

Página 1 de 2